Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше, все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо, то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести.
Надо заметить, что соседи у меня все со странностями.
Ну например:
Напротив дача безвозрастной maman & son (2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья (которые лет 20 сохраняют вид подростков) -я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна, то ли Эйсвета.
Потому как все 20 лет она то, кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку, тряся бантиками на косичках (30 лет с припиздью).
Детишки маменьке под стать. Ни разу ни одного не видел с бабой. За 20 лет-это уже не звоночек-это набат, по-моему.
Недавно безвозрастная соседа поскреблась в ворота. Пришлось общаться. В тот раз на ней были стильные кирзовые сапоги, удачно гармонирующие с оранжевым лаком ногтей. Я пытался смотреть мимо-но взгляд без моей воли скакал туда-сюда от одного модного аксессуара к другому и обратно.
Слово-за слово-что то на тему «против кого дружить будем» -потом разговор перешел на сынов, мол давно не видно что-то…
— А! -махнула рукой тетьсвета, -Васька сейчас занят с утра до вечера. Ролевые игры у него.
Я малость прихуел. Надо было как-то поддержать беседу-а как это сделать если в голове мысли-одна похабнее другой?
— Аээээ, промямлил я неуверенно-дело молодое… всяк лучше, чем водку пить…
— Это да! -радостно согласилась соседка. И делом занят, и общение! Правда форма их денег стоит… ну и антураж этот …ползарплаты каждый месяц тратит-и еще мастерит что-то постоянно.
— Эммм… Рукастый он у вас вырос…
М-да. Отстал я от прогресса. Я то как то своими шашнями с родней не делился-а тут, во как люди живут! Ничего не скрывают, и семья к ним с полным пониманием.
Почему то представилось, как я вбегаю домой после школы, быстро ем, и на вопрос мамани рОдной-куды, мол, лыжи навострил? — с пионерским задором ответствую:
— У нас тренировка по фистингу, мам! Скоро соревнования-а у нас еще неслаженно как-то все! И спартакиада по страпону на носу-а мы никак оборудование не подгоним! Да! Забыл совсем- я на второй юношеский по сквиртингу нормативы сдал!
Тьфу, блять! Привидится же такая гадость!
Я потряс башкой. Морок рассеялся.
Надо признаться, что в вопросах размножения я удручающе дремуч. Посконен и домостроен. Кривляющаяся проститутка в школьной форме вызывает у меня приступ дикого хохота, а вовсе не ожидаемые потные ассоциации с первым петтингом.
Так же и с бабами в форме таксисток. Как то одна зазноба решила осюрпризить. Пришла, заперлась в ванной, долго загадочно шуршала там гадюкой в камышах, потом вылезла в чем-то желто-латексном и в фуражке. Неудобно-то как было. Девушка ж старалась, приятное хотела сделать-а я рыдал скрюченным эмбрионом в углу.
Советуя ей не совращать меня пролетариатом. Спрашивал-есть ли в ее гардеробе костюмы сталевара или пожарного-что бы заранее быть готовым.
Вообще, мое либидо не клюет на эти суррогаты.
Ему натурпродукт подавай.
Приспичило ему секса с ментом, и повинуясь его приказам приходится снимать майоршу и заниматься с ней черти-чем при исполнении и прям на ее паспортном столе.
Судью охота-и бедная баба покорно одевает повязку на глаза, берет о леву руку безмен, в правую кухонный нож и, давясь, терпит то, что сама на работе назвала бы «извращенными действиями сексуального характера».
Инсталляцию я озаглавил «Русская Фемида».
Или потянет его на военных… И мне приходится выслушивать возмущенные вопли прапорщицы артиллерийских войск Наты о том, что ей надоело слышать мой рев «Пли!!!» в самый ответственный момент.
Собственно, озираясь назад, я понимаю что последовательно и скрупулезно осквернил почти все ветви древа государственной власти.
О медсестрах я вообще молчу. То есть говорю. В чем смысл суррогатной докторицы-если их и настоящих вокруг-тьма?
Я, правда, впервые засомневался в своей нормальности, когда увидел глаза друга, узнавшего, что я ночами шляюсь в Онкоцентр на Каширке блудить с дежурной врачихой. Тогда моя реакция была-«Не, ну а чо?»
Сейчас я смотрю на это несколько иначе. Ну и нервы у меня были! Точнее-их просто вообще не было.
Потом сомнения в собственной нормальности довели хороняку до визита к психоаналитику. Лена, дама приятная во всех отношениях, минут 15 участливо расспрашивала меня о личном, потом полчаса рыдала от хохота, затем поехала со мной сожительствовать. На полгода. До сих пор не могу понять-подтвердила ли она этим мою нормальность, или наоборот-резкое отклонение от нормы.
К слову, более «затараканенной» бабы в жизни не встречал. Видать-шиза это заразное. Нахваталась бедняжка на работе.
Пока я думал эти похабные думы, горделивая маманя продолжала хвастать достижениями отпрыска на альковной ниве.
— К-хм, жениться б ему пора-перебил я Тетьсвету.
— Да, я уж и говорю ему-а он -все некогда, мол…
— Ну еще бы…
— Да и бабы у них странные какие-то. Все в синяках иногда ходят-а из движения -ни ногой.
— БДСМ? (мысленно крестясь)
— Чево?
— Проехали.
— Он же у них там за главного… Мастер.
— На все руки?
— Нет, у них же там звания есть…
Я опешил. О как все запущено то. Оказывается, мое предположение о 2м юношеском разряде недалече от истины…
— Это я не понял-они что -нормативы сдают? А на мастера международного класса надо что? Полицая нагнуть?
— Какого полицая? Нет, у них там все ж по книжке…
— По индийской? Как там ее, эта -он что, мастер спорта по кама-сутре, выходит?
— Какой еще сутре? По Толкиену.
— Погодь, Тетьсвет. Васька что- толканутый? Он властелин конца, то есть тьфу, блять, властелин кольца что ли?
— Ну да. Они там то в эльфов, то в гномов играют…
— А лет-то детинушке сколько?
— 35 скоро будет…
— М-да, аборт делать уже поздно.
— А?
— Да это так, к слову пришлось. (еле задавив в себе рифму)
Матерясь в полголоса иду к воротам. Бормоча про себя:
«Нет, блять, пора алабая заводить. А то и двух. А то с такими соседями точно с глузда съедешь. 35 лет недоноску-он все эльфом по лесам порхает… солнечный пиздодуй… Да лучше б ты суррогатных эсэсовок резиновым хуем по голым сракам пиздил, Митрофанушка, всяк солиднее б выглядел…»
Бой-баба
С Светой Набоковой меня познакомил Боря Бабаян. Аферист международный. Тот, что продал гордым бриттам танкер морской воды, слегка испачканной мазутом по цене нефти. Подписав коносамент «Водян-Мудян (Vodyan-Mudyan)». Долго потом по интерполу бродила ориентировка по розыску гр. Водяна-Мудяна (Vodyana-Mudyana) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах. Русское отделение Интерпола валялось под столами.
Света при Боре была боевой подругой, подельницей и клоуном. Для обуваемых представлялась переводчицей. Боря и сам знал 6 языков, Светка 5- так что пара подобралась многоязычная. Уверен, кстати, что подпись на коносаменте-ее выдумка. Боря был мущщина серьезный и на такое изуверское издевательство над терпилами вряд ли способный.
Так вышло что со Светой мы задружились вмиг. Ее первый анекдот довел меня до икоты, я что то ляпнул-и мы скисли от хохота вдвоем.
Рядом глуповато улыбалась яркая развесистая блонди.
— Максим.
— Изабелла.
Черт. И еще раз черт. Вот умом понимаю, что не надо, а удержаться не могу:
— Анекдот в тему вспомнил: Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз. Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор:
— ЗА-Е-БА-ЛА!!!
— ЗА-Е-БА-ЛААА!!!
Из машины высовывается шофер:
— Матвей Степаныч!
— А?
— Изабелла! И-за-бел-ла!
Света с воплем-«ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!» -стучится головой об стол. Изабелла предсказуемо обижается. Жаль. Но поздно менять убеждения.
— А в чем это твою судьбину напоминает, Свет?
— Потом расскажу.
Светка была уникально злоязычна. Перлы ее расходились по народу. Одной фразой типа «он производит впечатление очень нечистоплотного и ранимого человека» она могла уничтожить человека. Мне тоже частенько доставалось на орехи. Но я не обидчив
